En man ligger på sjukhuset med magproblem

när han plötsligt får diarré och skiter i sängen.

Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset

och slänger ut det genom fönstret.

Lakanet hamnar på en A-lagare som går förbi.

Han börjar brottas ett tag med lakanet och bajset rinner ut.

Då kommer en annan man förbi som frågar vad han gör?

"- Fan... du kommer inte tro mig, men jag tror precis att jag har bankat skiten ur ett spöke!!!" 

"Jag är en normal kille som söker efter någon att göra lite udda saker med, tex onanera och titta på snöslungor, samtidigt som man stoppar stjärten full med frysta kycklinglår, det är mysigt.

Jag brukar även ligga med trafikdödade djur och ta kort på förbipasserande för de brukar se så förvånade ut, det är skojigt.

På fredagkvällarna gör jag oftast två varma mackor, den ena äter jag och den andra kallar jag för slyna och sen ligger jag med den.

Gillar myskvällar och är ofta ute o går med min lama tax Siv-Göran.

Tycker även om att springa naken med en dildo i munnen och tallkottar i armhålorna samtidigt som jag tittar på dåliga westernfilmer från 70-talet. Om liknande intresse finns kanske vi kan träffas och prata lite???"

Stålmannen var ute och flög över staden Metropolis och vakade.

Plötsligt såg han en naken kvinna på ett hustak och när han tittade närmare såg han att det var ju Kattkvinnan som låg där med benen särade.

Han blev ju självklart väldigt kåt och tänkte att -"Jag som är så snabb hinner ju sätta på henne innan hon märker nåt".

Sagt och gjort, Stålmannen flyger dit i ljusets hastighet och sätter på Kattkvinnan och drar därifrån med ett stort leenede på läpparna.

Plösligt hör han Kattkvinnan säga:

"-Vad hände?"

"-Vet inte?" säger Osynliga mannen, "-Men det sved som fan i röven!"

Det sitter två vampyrer, en är amerikan

o den andre är tysk, i en bar och dricker. 

Vid änden av bardisken sitter den tredje vampyren, engelsmannen.

Dom lägger märke till att engelsmannen inte dricker,

varpå de bjuder honom på ett glas blod.

Engelsmannen tackar artigt nej.

Amerikanen och tysken vill liva upp stämningen och ropar på bartendern.

Tysken beställer ett glas blod, amerikanen beställer ett stort glas blod.

Dom skålar och vänder sig till engelsmannen och frågar:

"-Är det säkert att vi inte får bjuda dig på ett glas?"

Engelsmannen svarar då:

"-Okej då, ett stort glas varmt vatten!"

Tysken och amerikanen skrattar stort

och bjuder på engelsmannen på varmt vatten.

Då plockar engelsmannen fram en använd tampong

och doppar i glaset och säger.

"-Tee tajm!"

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
"-Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa!"

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
"-Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor!"

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
"- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?"

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
"- Okej, säger advokaten, din tur!"
"- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?"

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
"-Tack så mycket!" säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
"- Nå, vad är svaret?"
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.

  

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar:

"Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen:

"Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"-Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud."
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"-Jag är Gud." presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "-Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"-Ha ha!!" ropar han. "-Jag är hippien!"
"-Ha ha!!" ropar nunnan. -Jag är busschauffören!"

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

En familj sitter runt middagsbordet och sonen

frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"- Ja visst, fråga på bara!"

Den unga mannen frågar sin pappa:

"-Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar:

"-Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst

som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30/40-års åldern är brösten som päron,

fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar!"

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta!"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"-Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?"

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"-Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30/40-års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran!"

"-Julgran?"

"-Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!"