PAJALA SUNRISE (variant) 
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva på kanten. 

PAJALA SUNBURN 
Ett glas hembränt med en stekt falukorvsskiva på kanten. 

ROM & NOVALUCOLA 
6 cl Rom 
20 cl Cola 
1 påse novalucol 
Blanda allt i ett högt glas.

 Måste röras om kraftigt eftersom den annars 
riskerar att skära sig.

Den är väldigt bra för folk som krökat så kraftigt 
att de fått magsår eller liknande. 

RYSK TEQUILA MED KNACK 
1 liter vodka 
1 citronskiva 
Halsa flaskan, knacka i bordet och titta på citronen. 

SAFFRANSISCO 
Häll upp en halvliter hembränt i ett stort glas.

Blanda i ett gram saffran. 
Drick och njut av denna exklusiva och exotiska drink!

TEQUILA BJÖRN BORG 
6 cl Tequila 
Salt och citron. 
Ta citronen mellan vänster pekfinger och tumme.

Häll salt i gropen som 
bildas mellan pekfinger och tumme.

Håll sexan med tequila i höger hand. 
Sätt näsan mot saltet och sniffa in det,

svep snapsen, kasta upp citronen 
i luften och serva iväg den mot bartendern. 

TEQUILA SUNRISE 
1 liter tequila 
Drick tequilan.

Slut ögonen.

Vakna i sol/trapp-uppgången. 

ATOMUBÅT (Norrländskt recept) 
1 stort ölglas med hembränd sprit 
1 st snapsglas med öl 
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.

Släpp ner snapsglaset i ölglaset.

Drick och glid in i dimman. 

BAILEYS (Norrländskt recept) 
6 cl hembränt 
3 cl Pucko (choklad som smakar som O'boy! 

CAMPING KALUHA 
Tag en ruta Marabou mjölkchoklad,

tugga till en geggig sörja och skölj ned 
med 6 cl hembränt.

En hit i friluftslivet! 

DAGEN EFTER 
1/2 liter hembränt 
1 rör Alvedon 
1 rör C-vitamin (jordgubb) 
1 skiva apelsin 
1 tomtebloss 
Häll upp halvlitern i passade glas,

häll ner båda rören med brustabletter 
och vänta tills de är upplösta.

Sätt tomteblosset i apelsinskivan och sätt fyr.

Ner med det också i glaset.

PANG den är färdig. 

DRÄPAREN 
1,5 liter hembränt 
1 st stövel (helst Tretorn) 
1 st fodrad sula 
Pölsa 
Tag och häll upp spriten i den tomma stöveln

som måste varit ingången en jaktsäsong (smakråd).

Fyll den till bredden med sprit.

Tag sedan och koka den fodrade sulan i pölsan i 10 minuter.

Lägg ner sulan i stöveln och jag lovar

att det blir en dräpare på alla sätt och vis. 

EN SEXA SKÅNE 
1 st vykort av Skåneslätten. 
6 cl hembränt 
Häll upp spriten i ett snapsglas

(eller vad som finns tillgängligt).

Svep drycken.

Studera vykortet. 

FINSK CHAMPAGNE 
Ett helrör Finlandia 
En treo 
Stoppa treon i helröret.

Voila! 

FINSK SOMMARSOPPA 
Koskenkorva i en blommig tallrik.

Ät med sked.

OBS! Skippa skeden om du har bråttom. 


FINSK VUXENPIGGELIN 
1 stort glas vodka 
1 st Piggelin (isglass) 
Ta en tugga av piggelinen och svep glaset med vodkan.

Häll upp ett nytt glas och upprepa proceduren tills glassen är slut. 

FOLKTANDVÅRDEN 
6 cl vodka 
5 ml tandkräm 
20 cm tandtråd 
Fyll bottenlagret i ett snapsglas med valfri tandkräm

(Pepsodent rekommenderas) och häll sedan i vodkan.

Garnera med tandtråden.

FRANKENSTEIN 
Blanda pepparkakor och sprit.

Mängden pepparkakor kan variera, men det 
ska bli som en såsig pepparkakssmet när de är färdigt.

Mumma!

FRIHETSGUDINNAN 
Ta 80 % stråhrom eller annan dricka

som brinner bra och häll upp i ett glas.

Se till att ha ett stearinljus och en hink vatten

i närheten (det sistnämnda är för nybörjare).

Doppa pek- och långfinger i glaset

och håll dem sedan över stearinljuset.

När du fått en fin låga på fingrarna håller du upp

dem som en fackla och dricker stolt ditt upp glas.

Går bergis hem på vilken amerikansk bar som helst. 

HASHIBASHI 
1 liter Stjärnsmäll ("Skogsstjärnan Special", Finkelhalt >10 %) 
1 fl aceton 
Svep spriten.

Låt någon annan tvätta såret i pannan med aceton,

när du slagit i backen.

Häll resten i halsen och desinficera mag och tarmkanalen. 

HEMGLASS 
1 st GB Sandwich 
3 cl vodka 
Coca Cola 
Placera glassen i ett grogglas,

häll i vodkan och fyll glaset med colan. 
Nynna hemglassmelodin och avnjut sedan. 

HÖGER-VÄNSTER 
En flaska sprit i ena handen

och en flaska läsk i andra.

Ta en mun ur varje och gurgla. 

HÖSTRENSNING 
5 liter hembränt

(alt. vodka för lyxlirare eller höstdeprimerade

som inte har tid att vänta). 
1 hink (5-10 liter) 
Häll spriten i hinken.

Gå upp på taket och häll ut spriten på taket 
ovanför dina höstlövsöverfyllda stuprännor.

Spring ned.

Lägg dig med munnen understuprännsukastet.

Du blir mätt och belåten och får stuprännan rensad

samt ävenmagen (så småningom).

Botar höstdeppresioner på det mest fantastiska sätt. 

KAFFEKASK (Norrländskt recept) 
1 st sockerbit 
Kaffe 
Hembränt 
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.

Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.

Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. 
Slappna av och njut. 


KAFFEKASK (Halländsk variant) 
1 st mynt 
Kaffe 
Hembränt 
Lägg ett mynt i en kopp,

häll på kaffe till kanten på myntet och fyll 
sedan upp koppen med brännvin. 

KAMIKAZE 
1 flaska Absinth. 
Svep spriten på under en minut

och slå dig sedan medvetslös med den tomma flaskan. 

KLONAD 
Sprit och kräftspad.

Serveras i cocktailglas med en kräftklo nedstucken istället för sugrör. 

Säg: Skulle du vilja ta ut soporna?
Säg inte: Skulle du kunna lyfta på din feta häck och få någonting gjort här? Är jag någon jävla hushållerska eller?

Säg: Skulle du vilja ha en trekant med vår granne Bodil?
Säg inte: Skulle du kunna lära dig utföra oralsex på mig så att jag inte behöver ha en lesbisk affär med vår granne Bodil?

Säg: Skulle du vilja gå ut på en trevlig restaurang på lördag kväll?
Säg inte: Skulle du kunna vara snäll och ta mig till en restaurang som inte använder orden "burger", "king" och "happy meal" i sin reklam?

Säg: Skulle du ha någonting emot att passa barnen om jag går ut en kväll med mina väninnor?
Säg inte: Skulle du kunna, bara för en kväll, passa de barn du hjälpt till att producera - som jag aldrig får ledigt från - någonsin!?! Jag har inte sett mina vänner på så länge att vi får bära namnbrickor för att vi skall kunna identifiera varandra.

Säg: Skulle du vilja ta med mig på bio i veckan?
Säg inte: Skulle du kunna bevisa för mig att du inte sitter fast med kardborrband i soffan och att du besitter tillräckliga köregenskaper för att kunna ta med mig på bio? Någonting där inte Pamela Anderson är med.

Säg: Skulle du vilja att jag lyssnade mer på dig när du berättar om din dag?
Säg inte: Kan du snabba på lite eller? Jeopardy börjar om 10 minuter.

Säg: Skulle du vilja resa på semester?
Säg inte: Kan du flytta?

Säg: Skulle du vilja försvinna ur mitt liv?
Säg inte: Kan du försvinna ur mitt liv?

Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn.

En länstol som i många år tillhört en revisor med stoppning i sitsen
och överdrag på ryggen säljes på grund av dödsfall.

Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.

Barnbarn + sittvagn 375 kr.

Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.

Gul nackad papegoja till salu.

Äldre dam eller herrcykel köpes billigt.

Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.

Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.
 
Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.

Person som kan ta hand om hästar som inte röker eller dricker.
 
Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv.

Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter.

På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv,
som är korkad och stämplad

Välkomna till Anton Carlsson - rökt laxhandlare från Blekinge
 
WorkOut - vi bygger kroppar som håller livet ut.

Hos oss bor du billigare än du betalar för.

Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester.

Dagens ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till
sjukhuset efter att ha brutit min fot.

Är du myndig? Är du svensk medborgare? Är du intresserad av det
Svenska Försvaret? Är du fullt frisk?  

  

Så duschar kvinnan:
1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i tvättkorgen, givetvis färgsorterade. 
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet.

Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet, samtidigt som hon passar på att torka vägglisterna. 
3.Ställer sig framför spegeln, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. 
4. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna.

Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar 
5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung, glansmedel och 83 vitaminer. 
6.Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 min. 
7. Tvättar ansiktet noga i 10 min med en svindyr lyxtvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen. 
8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande. 
9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt att det tar minst 10 min.

Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan. 
10. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen. 
11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet. 
12. Stänger av duschen. 
13. Skakar av allt vatten från kroppen. 
14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka golvet så att allt ser fräscht ut igen.

Putsar bort imman från spegeln. 
15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk endast avsedd för hårtorkning. 
16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor.

Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna. 
17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock. 
18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt. 
19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90-120 min beroende på dagsform och humör.

Så duschar mannen:
1. Klär av sig medan han sitter på sängen, lämnar en brun fläck på överkastet och kastar alla kläderna på golvet 
2. Går naken till badrummet.

Möter kvinnan på vägen dit och visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant. 
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen.

Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar på fingrarna. 
4. Ställer sig i duschen. 
5. Tvättar ansikte med tvål. 
6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.
7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan. 
8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål. 
9. Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den. 
10. Tvättar håret med samma tvål. 
11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt. 
12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare. 
13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt dra för draperiet

när han klev in.

Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt. 
14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet. 
15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen

blir smal som en penna och 35 cm lång. 
16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet

pga. allt vatten som samlats på golvet. 
17. Går naken till sovrummet.

Han möter kvinnan på vägen och bestämmer sig

för att visa sina nyaste penistrix:

Långdraget från punkt 15, " magdaskaren "

där penis slås mot buken och åstadkommer

ett jättehäftigt ljud, samt att böja bak snorren

och knipa med benen så att han liknar en kvinna.

Efter denna sagolika föreställning

ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned

samtidigt som han skriker som en elefant.
18. Kör en raptävling med sig själv och klär sig på mindre än 2 minuter.

Vattumannen (21/1-18/2)

Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet.

Du ljuger mycket och ofta.

Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad.

Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3)

Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud.

Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd.

Det enda du gör är folk du möter förbannade.

Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)

Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO.

Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har.

Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)

Du är praktisk och ihärdig.

Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan.

De flesta tycker att du är envis och tjurskallig.

Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)

 

Du är intelligent och snabbtänkt.

Folk gillar dig eftersom du är bisexuell.

Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger.

Det innebär att du är en snål jävel.
Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7)

Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem,

vilket gör dig till en lättlurad sate.

Du skjuter alltid upp saker.

Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället.
Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8)

Du ser dig själv som en född ledare.

Andra ser dig som en idiot.

De flesta lejon är bråkmakare.

Du är fåfäng och tål inte kritik.

Din arrogans är direkt vedervärdig.

Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)

Du är den logiska typen och hatar oordning.

Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka.

Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar.

Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)

Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten.

Är du man är du högst sannolikt bög.

Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll.

De flesta kvinnliga vågar är horor.

Alla Vågar dör av könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)

Du är värst av dem alla.

Du är slipad i affärer och helt opålitlig.

Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral.

Du är den perfekta skitstöveln.
De flesta skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)

Du är optimistisk och entusiastisk.

Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen

eftersom du är fullkomligt talanglös.
Majoriteten av skyttar är fyllon.

Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)

 

Du är konservativ och rädd för att ta risker. 

Du är kort sagt en feg fjolla.

Ingen stenbock har någonsin betytt något.

Du borde ta livet av dig.

Ett förälskat par var ute och gjorde stan.

När det är hennes tur att
beställa så berättar hon för sin käraste

att hon har hört talas om en ny
fantastisk drink som han bara måste prova!

  
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta

nyfiken som han är och hon återvänder snart

till bordet med en öl till sig själv

och två små glas till honom.
I det ena glaset är det Bailey´s

och i det andra en skvätt limejuice.

  
Med glasen följer följande instruktion:
"Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund
innan du sköljer ned denna med limejuicen!"
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är
väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s.

Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja
sörjan!!!

  
Försiktigt viskar hon i hans öra:

"- Den kallas Blowjob revenge!"

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten

att få sina blygdläppar opererade.

De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig,

därför att hon tycker att den är generande

och att hon vill att ingen ska få veta.

  
Läkaren går med på detta.

När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor

vackert placerade på bordet bredvid sängen.
Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger: 
"- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?"
"- Oroa dig inte!" säger läkaren.

"- Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig,

därför att jag beundrar dig för att du har

gått igenom detta helt ensam.

  
Den andra rosen är från min sköterska.

 Hon assisterade mig under operationen

och har dessutom gått igenom samma operation själv!"
"- Men den tredje rosen då?" frågar hon.
"-Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille

 en trappa upp på brännskadeavdelningen.

Han vill tacka dig för sina nya öron!"

  

1.Ett par clowner för lite för en cirkus. 
2.Några strips för lite för ett Happy Meal. 
3.Ett experiment i artificiell dumhet. 
4.Ett par öl för lite för ett 6-pack. 
5.Några ärtor för lite för ärtsoppa. 
6.Han har inte alla sina Cornflakes i samma paket. 
7.Hjulet snurrar, men hamstern är död. 
8.Inte alla bestick hemma. 
9.En kalaspuff för lite för en full skål. 
10.Några fjädrar för lite för en hel anka. 
11.Bara skum, inget öl. 
12.Osten halkade av kexet. 
13.Han trillade ner från trädet och slog i varenda gren på vägen ner. 
14.Lika smart som en daggmask. 
15.Det är stopp i skorstenen. 
16.Han har inte alla hundar i samma koppel. 
17.Hissen går inte ända upp till översta våningen. 
18.Tråden är slut i hennes symaskin. 
19.Hans antenn får inte in alla kanaler. 
20.Hans bälte går inte igenom alla hällorna. 
21.Ej möblerat på övervåningen. 
22.Han saknar några knappar på sin fjärrkontroll. 
23.Han har ingen säd i silon. 
24.Bevis på att evolutionen kan gå bakåt. 
25.Radion är inte påslagen. 
26.Många kulor ifrån en full kulpåse. 
27.Takluckan läcker lite. 
28.Han surfar i Sahara. 
29.För stort avstånd mellan målstolparna. 
30.Jag skulle inte låta honom föröka sig. 
31.Ute på djupt vatten i en vattenpöl. 
32.Någonstans saknas det en byfåne. 
33.Han har troligtvis jobbat för mycket med lim. 
34.Han skulle troligtvis börja argumentera med en trafikskylt. 
35.Han har fotografiskt minne men linsskyddet fastlimmat. 
36.Han har donerat sin hjärna till vetenskapen tidigare än brukligt. 
37.Bommarna är nere, lamporna blinkar men tåget kommer aldrig. 
38.Det är svårt att tro att han besegrade 1 000 000 andra spermier. 
39.Han drack inte ur vishetens källa, han bara gurglade sig. 
40.Det tar honom 30 minuter att lyssna på kvart i fem ekot.