En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky.

Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan? undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan.

Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.

Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken.
- Jag vill ha en flicka!

Damen svarade:
- Ledsen, men du är alldeles för ung för.

Pelle slängde upp en 500:-sedel på disken.

Damen högg den snabbt och sa:
 - 3:e dörren på höger.

Pelle gick uppför trapporna och den döda grodan släpades med.

Plötsligt vände han om och sprang tillbaka.
- Vänta! Hon ska ha herpes också!

Damen svarade:
 - Sånt har ingen av våra flickor, varpå Pelle slängde upp en ny 500:- sedel.

Damen sa:
- Andra dörren på vänster!

Pelle gick tillbaka upp med grodan.

Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig.

Damen ropade på honom:
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes?

Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt

så hon får herpes! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet och då får hon det också. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det! För den skiten har kört över min groda!

En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha.

Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: 
- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt? 
Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar: 
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!" 

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.

Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina: 
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar.

Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan.

Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar i ögonen.

Gorillan frustar som om han blivit tokig. 

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.

Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger: 
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se

ytterligare ett par som låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa,

och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!

Den store jägaren kom in på baren och började skryta

om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:

"- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar

så ska jag tala om vad det är för djur!"

Vadet antogs och djurskinn togs fram.

De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med e 22:a!"

Det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a!"

 Rätt igen och en ny öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.

Nästa morgon när han tittade sig i spegeln

hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru: 
"-Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
"- Skunk, dödad med en yxa!" 

Bögen som tog sin polare bakifrån kände att det tog stopp och utbrast:
- Du har något hårt och vasst i arslet!
- Nej men vad säger du, det kan jag väl inte ha?
- Jo, jag lovar.
- Ta ut det då!
- Men vad fan... det är en Rolex!
- Ha den äran!

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.

Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma

om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.

Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost

och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: 
- Ska du eller jag berätta?