Lilla Elias gick i skolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Elias som vanligtvis var den mest aktiva och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Elias om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.

"- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom!"

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Elias ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

"- Är detta verkligen sanning, Elias?"

"- Nee, svarade Elias skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad å det e så jävla pinsamt..."

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Paris är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.

"- Sten, har du ställt in autopiloten på Paris?"

"- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Cissi! Hon är alltid pilsk och beredd på en snabbis i pentryt!"

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången för att informera piloterna om den penibla situation som uppstått men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:

- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!!!"

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,

"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:

"Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge.
Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!"

På detta svara hustrun:

"- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.

- Är du ägaren? frågar hon.

Bartendern skakar på huvudet.
- ”Nej dessvärre”, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? frågar kvinnan.

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad. 
  
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. - Säg till honom ...................... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.

De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde;
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen.

Han som grävde torkade sin panna och suckade;
- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag!!!

 I morse vaknade Hanna och ville kolla på film och stod lutandes över mig som vanligt. Men i morse var jag så förbenat trött och hörde knappt vad hon sa. Efter ett tag märkte jag att Fidde gick upp med henne och det var verkligen riktigt skönt att för en gångs skull kunna få sovmorgon. Här ska sovas till minst 10. Men tyvärr varade den sköna stunden inte så länge som jag egentligen hade hoppats på, för hur jag än vände och vred på mig hade jag så jävla ont i ryggen så det gick bara inte att somna om igen. Kollade på klockan och den var lite innan 9. Okej, det var skönt att få sova ut till 9 iallafall...

Kände mig som en 80-åring som behöver ha 5 minuter till att bara komma upp från sängen. Undrar var det onda kommer från? Jag har aldrig haft problem med ryggen innan. Kan kanske kommit i samband med foglossningen när jag var gravid med Hanna???

Det känns och märks när jag inte har tränat på Wii Fit. Men man pallar inte göra det varje dag heller - fast jag skulle vilja det. 

På jobbet lagade jag mat till mig själv eftersom jag började jobba redan kl 16 och det blev färsk pasta med stekt bacon och paprika. Undertiden stängde jag till köksdörren ut mot hallen så inte stek-oset sätter igång brandlarmet. Hade ju inte varit liiite pinsamt!!!

Sen stängde jag av spisen, säkerhetsknappen till spisen, satte mig och började äta. Vad händer efter 10 minuter???

 BRANDLARMET BÖRJAR TJUTA.

Men inte pga mig. Icke sa Nicke. 8 minuter senare hördes sirenerna från brandbilarna och jag måste säga att jag tyckte ändå det var lite komiskt när jag bara för en ynka stund sen tänkte tanken "tänk om"...
 

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky.

Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan? undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan.

Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??