En gammal man var på pensionärsdans.

Hans problem var att han inte haft sex på väldigt länge.

Han hade dansat med alla gamla damer men han hade inte fått napp.

Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor.

Med färdtjänst begav de sig hem till mannen.

Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder.

Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven!

En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa.

Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!

En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns.

När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: - Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall !!!
- Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.

Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare.

Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.

Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.

Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

Det är ju som synes inte så mycket tid kvar av denna dagen men jag känner för att plita ner några bokstäver iallafall. Jobbade till 21 ikväll och fick ett nytt schema utskrivet som gäller för semestervikariatet veckorna 25-31. Sista veckan med Fidde blev det helt fritt och jag tänker INTE ta några dagar om de skulle fråga mig. En hel vecka ska jag bara njuta av att umgås med "La Familia". Efter jobbet blev det en påse snask från Videomix, eller Hemmakväll som det heter nu. Fidde ville tugga lite till hockeyn. Jag låg i soffan och läste mina två tidningar Allers o Hemmets Journal med goda recept. Men tillslut kunde jag inte se vad det stod på raderna för jag var sååå fruktansvärt trött. La tidningen på bordet och sa till Fidde:

"- Shit vad trött jag blev nu på en gång!"

Antagligen somnade jag till för sen vaknade jag av att jag snarkade lite tyst.

Plötsligt blev jag pigg igen. Lustigt. Kan säkert inte somna sen när jag väl ska gå in o lägga mig. Som tur är börjar jag jobba kl 14 i morgon och kan förhoppningsvis sova till 7 om inte dottern tassar in efter ett antal rop om att hon VILL sova i sin egen säng - men jag orkar bara inte gå upp så tidigt...

Syrran ska hämta resterna av spjälsängen i morgon och förbereda liggplatsen till framtida dottern eller sonen. Häftigare säng får man leta efter. Oval form - precis som ett mega-ägg. 

Nu är klockan 00.20 och nu pallar jag inte sitta här o skriva mer. Ser att ibland har jag tryckt på tangenterna för snabbt så det blir felstavat och då är det bäst att avsluta innan ögonen ramlar ner på tangentbordet.

¤¤¤ Morgonstund Har Guld I Mun ¤¤¤

Flickorna i 8:e klass skulle förberada sig inför konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första:

"- Har Du haft fysisk kontakt med en snopp?"

Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför tvättaden i heligt vatten. Nästa hade tagit på en med hela handen och måste därför doppa handen i vattnet. Då börjar en tjej trängas i kön och prästen frågar varför hon hade så bråttom.

"- Jag måste bara hinna gurgla innan Eva tvättar arslet!!!"

An arab at the airport:

"- Name?"

Abdul al-Rhazib!

"- Sex?"

Three to five times a week.

"- No no I mean male or female?"

Male, female, sometimes camel!

"- Holy cow!"

- Yes cow, sheep animals in general.

"- But is´nt that hostile?"

- Horsestyle, doggystyle, any style!

"- Oh dear!"

- No no, dear run to fast!